Sonhos.

Falam que eu sonho demais. Falam que um dia eu posso me decepcionar por sonhar tanto, mas eu nego. Só isso. Não preciso provar para os outros que posso sonhar abertamente, da mesma forma que não preciso provar que meu Deus existe. E eu sonho mesmo. Sem medo. Sonho em fazer vários cursos e falar várias linguas. Sonho em ter muitos diplomas, e que eu possa usar todos durante minha vida. Sonho em viajar pelo mundo, conhecendo pessoas novas e descobrido cada vez mais o desconhecido. Sonho em ser uma grande  líder espiritual, e quem sabe, uma grande líder social. Sonho em ser autora de vários best-Sellers mundiais, e fazer grande diferença na literatura brasileira. Sonho em conhecer o homem separado por Deus para a minha vida, e ter o casamento dos sonhos no jardim, com muitas flores e fitas e luzes, e com uma inesquecível lua de mel em Londres, ou em Paris, ou até mesmo na Grécia. Sonho em ter uma casa confortável, e aproveitar meus 5 anos de casada como se fosse o primeiro dia, até decidirmos ter nossos 2 ou 4 filhos. Belas crianças, com os nomes mais simples e lindos que eu já sonhei. Sonho em criá-los tementes e obedientes à Deus, buscando a santidade desde pequenos, e prontos para lutar nesse mundo de guerra. E serão crianças sábias e inteligentes... Sonho em ter um marido que me apoie e me ame. Na verdade, sonho por um mardo que ame mais a Deus do que a mim, e terei prazer em dizer que eu e minha casa serviremos ao Senhor. Sonho em ser uma pessoa completa na vida, e que um dia eu possa me deitar na cama, agradecendo por tudo que Deus sonhou e realizou em minha vida, e as pessoas que falaram que eu iria me machucar por sonhar tanto, terão o pouco que sonharam, e eu.. ah, eu estarei construindo mais sonhos, e lapidando cada vez mais meu mundo. Porque eu quis, e eu consegui.

Sapato apertado.

E então a gente acha que nunca mais será capaz de encontrar alguém para amar. Não depois de se machucar tantas vezes. Não depois de se enroscar na cama e abraçar o travesseiro, como se ele fosse a única base que te deixe de pé. E então se passam horas, e o choro já se tornou um soluço, e enfim o sono vem como uma morfina, e te deixa dormir. E a dor se vai por algumas horas. Poucas horas. 

 A verdade é que nunca queremos passar por isso. Mas é como um sapato apertado. Sabemos que machuca, mas mesmo assim, usamos. Aperta, rala, incomoda, e no final, o que sempre resta, são bolhas, que deixam marcas permanentes. Pegamos trauma do sapato por um tempo, mas não demora muito, estamos com ele novamente no pé, pedindo e suplicando para que não doa, não machuque, mas bem lá no fundo sabemos o final. Sabemos o resultado. Mas, se não machucasse, se não ralasse e se não desse bolhas, não seria amor. O bom nisso tudo, é que sempre podemos tirar uma lição. Independente de cismarmos em calçar o mesmo sapato várias vezes... 

Renovo.

E aqui estou eu de novo, apertando a tecla “renovo” na minha vida. Me peguei pensando quantas vezes vou precisar renovar, antes de dar certo. Porque, chega uma hora que a gente se desgasta, não é mesmo? Posso mudar tudo. Posso refazer planos, reconstruir sonhos, mas ainda estarei precisando de um lugar calmo e pessoas verdadeiras. Pessoas com promessas verdadeiras, que tem coragem de tornar tudo realidade. Porque, na verdade, eu cansei de dar o primeiro passo. Porque sempre eu? Porque sempre eu a dar o primeiro passo? As pessoas esperam tanto atitudes, mas não move uma poeira no mesmo sentido. Mas eu espero mudança. Espero poder olhar pela janela e ver um mundo novo. Ver que a chuva cai, e não me machuco ao tocar nela. Ver que o mundo está sorrindo e que as pessoas podem realmente mudar. Ler um livro debaixo de uma árvore, ouvir uma boa música e sorrir ao saber das maravilhas que um Renovo pode fazer. Pessoas novas, atitudes novas, pensamentos novos, novos amores. Ou não... Na verdade, eu não sei. 

Desisto.

Mas eu desisti. Desisti de tentar ser melhor. Desisti de tentar mostrar que poderia salvar alguma coisa. E olha que eu tentei salvar, hein! Olha que eu tentei salvar a essência, o sentido. Tentei salvar pelo menos o pensamento do que já fomos um dia. Tentei lembrar de todas as promessas, mas não foi preciso, porque elas martelam na minha cabeça noite e dia, jogando na minha cara mais uma vez, que nenhuma delas foram cumpridas. Nenhuma... Mas eu não consegui salvar. Não consegui, e não foi culpa minha. Tentei ser melhor, tentei ser mais do que já fui. Mudei sonhos, refiz planos, mas não deu. Você não permitiu. Não nos permitiu. E então eu me pergunto se as mascaras caíram, ou se você só mudou. Não sei... Deve ter alguma coisa de diferente. Eu estou diferente? O que está diferente? Porque, de uma hora para a outra, tudo está de pernas para o ar, e eu não sei mais onde estou. E todas as cartas, as músicas, as promessas, os sorrisos, as barreiras que derrubamos, foram jogadas ao fogo. E o pior é que eu me queimei na tentativa de salvar alguma coisa. Minhas mãos estão em brasa, e eu estou sem forças para tentar de novo, então, eu só desisto. Desisto, porque enquanto eu tentava recuperar as coisas do fogo, você o aumentava. E pior ainda, aumentava sem ninguém ver. Nem mesmo eu. 

Não posso mais esconder minha dor.

Mas dói mesmo. E eu posso tentar negar isso. Posso tentar fingir que não está acontecendo nada, e que eu não sinto falta. Posso falar que superei, e que tudo o que aconteceu, não me acrescentou nada, mas sim, faz falta. Faz falta porque já se tornou importante demais, e me sinto impotente ao declarar isso. Sinto que sou fraca, e que tudo o que eu construí um dia, desabou. Porque eu me sentia forte enquanto fingia que estava tudo bem. Me sentia superior enquanto me passava por “a menina que não se importa”. Mas está aí, confessei. Desci do salto e amarrei o cabelo. Tirei a maquiagem e mostrei minhas lágrimas. Não posso mais esconder minha dor atrás de uma falsa felicidade. Mas eu também me preocupo, porque, quando mostramos que estamos fracos e que realmente nos importamos, normalmente as pessoas pisam mais, e eu estou vulnerável agora. Estou desarmada, sem proteção ou amparo. E declaro que estou com medo de ser mais pisada do que já fui. Digo, e repito que pior ainda do que a dor, é aquela que NINGUÉM vê. 

Maldita noite fria.

Eu tenho sentido a tua falta. Muito mesmo. Tenho vivido aquele vazio dentro de mim. Aquele frio que congela até a alma. E a verdade é que você está tão longe, e me sinto cada vez mais fraca. E você se afasta a cada momento, e momentos que eu preciso de você aqui. Momentos que eu preciso me sentir aquecida e preenchida, mas não... Você não está mais aqui, e me deparo com essa realidade todos os dias. Vejo que você se foi, e levou junto de ti todo o calor, todo o sentido, todo o amor, tudo o que me preenchia, TUDO!; foi junto a ti. E eu ainda me lembro dos nossos momentos juntos. Nossos sorrisos, nossas limitações e nossos sonhos. Lembro-me do modo como você me abraçava e como se sentia sem graça por eu te olhar tanto, e essas lembranças é o que tem me mantido de pé, aquecida, nessa maldita noite fria, que não parece ter fim. E essa é uma maldita noite fria, porque não tenho você perto de mim.  

Ando precisando de coisas novas...

Ando precisando de coisas novas, sabe... Preciso fazer um corto novo e não gostar. Pintar o cabelo de uma cor maluca e me sentir radical por isso. Preciso sair mais, viajar mais, rir mais! Preciso visitar mais meus amigos e passar mais tard

es atoa. Me apaixonar menos e estudar muuuuito mais! Ver o sol se pôr... Preciso fazer tatuagens significativas e praticar um pouco de yôga. Caminhar na praia à noite, ficar sozinha durante 3 dias inteiros e ler 3 livros em uma semana. Me sentir bem ao acordar e ver o sol sorrindo para mim. Preciso me sentir independente por um tempo e gastar todo meu salário com bobagens. Passar o dia inteiro em uma biblioteca, até me expulsarem de lá... Escrever um roteiro, fazer aulas de fotografia, teatro, dança, música... É... meio que eu ando precisando de coisas novas, sabe...

Longe dos olhos, longe do coração.

       

        Mas a verdade é que as pessoas esperam muito uma das outras. Muito amor, muito carinho, muita distância, muitos olhares, muitos sentidos... Mas a verdade, é que nunca temos tudo. Tudo bem que isso possa acontecer por um momento, mas cá entre nós; sempre acaba, não é mesmo? E quando não acaba, fica aquele restinho de qualquer coisa, guardado na prateleira, pegando pó e ficando amargo com o tempo. E de repente nos deparamos com a realidade e vimos que não fomos amados demais, não tivemos carinho demais e nunca nada disso foi o suficiente. Sabe, eu acho injusto, tudo isso. Se nunca vamos ter tudo, porque nós mesmos insistirmos em querer tudo? Tudo muito, tudo em exagero? Deveríamos aprender a esperar menos das pessoas, porque sempre nos decepcionamos. E isso é um fato. Tem aquele velho ditado que diz: “Uma vez magoada, três vezes mais fria.” Creio que já passei no nível “Ártico”. Mas, uma coisa eu aprendi. "Longe dos olhos, longe do coração."

Impossível não pensar em você. Já não consigo mais evitar, sabe... Já passou de uma simples admiração, e olha que eu já passei daquela fase da negação. Daquela fase de “ah, não... Não sinto nada por ele”. Hoje eu admito, mesmo não podendo. Mesmo não querendo. Mesmo sorrindo de canto a canto quando o faço. Mas você não sai de mim. Não sai da minha mente, do meu corpo, dos meus olhos, dos meus sorrisos... E você está em tudo! Está no mercado, na fila do banco, ao atravessar a rua... Em cada esquina que vou, vejo seu rosto estampado no rosto de pessoas que nunca nem vi na vida! E o seu cheiro também está aqui. Grudado na minha roupa... Porque antes de te amar, eu me apaixonei. Antes de virar meu vício, já sonhei. Antes de apenas olhar para você, já tinha pedido você em minhas orações, e então, você chegou. De vagar, sabe. Sem jeito. De mau jeito... aquela falta de jeito. E mesmo sem todo esse jeito, você acabou me conquistando. Acabou me fazendo feliz. Acabou tornando seus sorrisos, em meus sonhos. Fez com que eu seguisse seus passos na areia da espera... E eu não me importo em caminhar desertos por você. Se esperei até agora, porque não esperar mais um pouco? Continuarei orando, pedindo, clamando... Porque eu tenho certeza que Deus quis que eu te amasse. Ele quis que nos conhecêssemos, porque abaixo do céu, tudo tem o seu propósito. E você, agora, é um dos meus maiores propósitos, e ninguém no mundo vai fazer eu me sentir de novo, assim. Única, paciente e esperançosa. E essa é a primeira vez que me apaixono e me sinto completa. Ou encontrei a pessoa certa, ou estou me tornando a mulher certa. 

E quando chega aquele momento em que a pessoa passa pela sua frente e a única coisa que você pensa, é: "Eu quero..." Depois de alguns minutos, aquele sorriso -por mais que tivesse sido indiretamente- não sai de sua cabeça. Aquele olhar, mesmo que não tenha sido para você, permanece ali... E já se tornou importante demais para negar. Já se tornou maçante demais para esquecer... E com somente um olhar, você o desejou. E com somente um olhar, você se apaixonou...

"Abriu a janela e deixou a brisa fria entrar, trazendo junto de si o barulho que ela tanto amava... logo depois da risada dele, é claro; o barulho da chuva era o que a deixava mais calma."

"Eu sinto teu cheiro, e sinto o teu toque. Eu sinto teu cheiro, e vejo o teu sorriso. Eu sinto o teu cheiro, e quase posso sentir você aqui comigo, o calor do seu corpo, naquele abraço infinito... Eu sinto o teu cheiro, e te tenho junto a mim, não por ser uma lembrança, ou algo do tipo... Te sinto, porque já se tornou inevitável não sentir."

Hellen Pimentel. 

Tati Bernard.

“Quero acordar do seu lado num domingo de manhã. Quero ver você me olhar entre um gole de café e outro, sem nada para dizer, e apenas sorrir antes de voltar a folhar o caderno de cultura. Quero a sua mão no meu cabelo, dentro do carro, no caminho do seu apartamento. Quero deitar no sofá e ver você cuidar das plantas, escolher a playlist no ipod e dobrar as roupas esquecidas em cima da cama. E que, sem mais nem menos, você desista da arrumação, me jogue sobre a bagunça, me beije e me abrace como nunca fez antes com outra pessoa. Quero deitar do seu lado na rede, olhando a lua e ouvindo você me contar histórias do passado. Quero escutar você falar do futuro e sonhar com minha imagem nele. Quero que você ignore a improbabilidade da nossa jornada e fale da casa que teremos no campo. Quero que você a descreva em detalhes, que fale do jardim que construiremos, e dos cachorros que compraremos. E que faça tudo isso enquanto passa a mão nas minhas costas e me beija o rosto. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida. Quero que você nunca mais deixe de pensar em mim.”
— Tati Bernardi

E eu te amo...

        E eu te amo. Mesmo sem entender. Mesmo não me forçando para tentar explicar. Mesmo não sabendo amar. Amo, porque é o que as pessoas dizem que é. Porque, se existisse uma palavra mais forte que definisse o que eu sinto, também seria ela. ‘Amor’ ainda é uma palavra vazia, envolvendo tudo isso que passa aqui dentro. Evolvendo o batimento irregular do coração, os sorrisos idiotas, as palavras sem sentido que falo quando olho para você, e até mesmo o seu perfume, que sinto a todo lugar que vou. Sim! Onde quer que eu vá, te sinto lá. Onde quer que eu vá, você É tudo. E eu amo quando você me abraça e cheira meu cabelo. Me abraça, e cheira o meu pescoço. Ou só me abraça, deixando que o silêncio fale tudo por nós dois. Porque é assim que nos comunicamos. Pelo silêncio, e é o que basta para nos entendermos. Não precisamos de declarações ou promessas. Nossos sorrisos são as promessas que precisamos, e a esperança de um futuro melhor, é o que nos faz pensar mais um no outro. E é a todo o momento, a cada segundo... Às vezes penso que não seria possível tirar você do meu pensamento, mas então, me lembro de que você já abandonou minha mente, e tomou conta de mim por completo... 

"E quanto tempo vai ser preciso para que você entenda que fico chateada quando não nos falamos? Quando você não liga, não manda uma mensagem, ou fica afastado o suficiente para trocarmos menos de 100 palavras por dia? E sim, acho que vou resolver isso tudo do meu jeito. Tem sido do meu jeito até aqui, porque não seria DESSE jeito? Do MEU jeito. Te ignorar talvez seja a melhor arma para ver o quão ruim é se sentir esquecida por quem você mais quer ser lembrada."

Hellen Pimentel. 

Sou aquele tipo de menina...

Sou aquele tipo de menina idiota, que faz todas e quaisquer tipos de caretas sem mesmo perceber. Caretas que dariam bons gifs ou vídeos de comédia. Sou aquele tipo de menina que se apaixona por sorrisos e abraços, e que às vezes ainda é fria em retribuí-los. E sou o tipo de menina que admiti que foi o tempo e as decepções que me fizeram assim. Sou aquela menina que levanta mais cedo para ver desenhos antes de sair para a escola, e por mais que pareça infantil, não ligo. Sou uma menina que adora estar cercada por amigos, família, livros... E que também gosto de olhar o céu a noite. Que vive olhando para o nada e imaginando tudo, e pode ter certeza, que no meu silêncio, tem muita coisa. Sou a menina que quando gosta, gosta mesmo, e por mais que eu tente deixar isso escondido para simplificar as coisas, nunca consigo guardar qualquer sentimento. Sou uma menina que gosta da chuva e que tem um espírito viajante dentro de si. Que adora alguns desafios e que escreve para não chorar, por mais que sempre faça os dois. Sou aquela menina que trocaria uma festa por um cinema em casa com os amigos, trocaria uma briga por calar uma discussão com um beijo, um salto à um tênis, um cabelo bem elaborado por um coque mal feito e um vestido por uma calça jeans... E juro que trocaria algumas pessoas por livros. Porque, independente do livro, ele simplesmente te conta uma história e te convida para entrar nela. Tudo bem, o livro pode te desapontar uma vez ou duas, mas, nunca será falso. E é disso que eu gosto. Gosto de ver a verdade na palavra das pessoas, um aconchego no abraço e um sorriso no canto do rosto... E eu sou assim. Não sou uma menina normal.

 

"É você que faz meu coração bater a mais de mil. Já não sei o que mais eu faço pra te conquistar. Se liga, vem de pressa! Aqui é o seu lugar. Nesse coração que só quer te amar."

Luan Santana. 

As pessoas podem falar o quanto quiser. Elas podem revirar os olhos todas às vezes que eu falar dos livros. Podem rir de mim todas as vezes que eu pirar quando vejo alguma coisa da saga, mas, todas essas vezes, eu não vou me importar, como venho fazendo desde sempre. Porque, do mesmo jeito que o primeiro beijo é inesquecível, o primeiro namorado, a primeira ida à um lugar dos sonhos, também é inesquecível o primeiro livro. E sempre será lembrado por mim com brilho nos olhos, porque, Twilight foi a minha "primeira vez", e tenho orgulho disso...

Você aqui...

    Eu desejo você aqui, sabe... Por um dia, por algumas semanas, até por uma vida, se você quiser. Eu não ligo se você quiser ficar... Eu desejo acordar e encontrar o seu sorriso ao meu lado, e não ligar de como está o meu cabelo, ou que roupa estou usando; seja ela um moletom rasgado ou uma blusa desbotada, você diria que eu estava linda de qualquer maneira. Eu adoraria "brigar" com você no café da manhã pelo ultimo pedaço de queijo branco. E à noite, eu me sentiria satisfeita o bastante para chorar, por ter você aqui. Sabe, como se isso não acontecesse. Chega a ser engraçado, até mesmo para mim. Eu choro, limpo a minha alma e volto a te amar. Aquele amor que chega a dar calafrios, e que faz um sorriso idiota surgir no rosto a todo momento. E eu sei que isso vai acontecer. Sei que vamos ficar juntos. Sei que vamos vencer as dificuldades. Porque nada nem ninguém pode separar um amor que o coração tanto esperou....

"Mô, moreco, paixão, princesa, pequena, linda, rainha, vida, sol... desses nomes fofos e mais milhões deles, era como ele chamava ela..."

Hellen Pimentel.

"Durante muito tempo, foi assim: somente eu, Deus, palavras e sonhos avulsos. Mas agora é diferente... é diferente. Você chegou, e chegou para mudar o que havia dentro de mim. Chegou com esse seu jeito sem jeito, que acabou mudando o meu jeito... acabou me fazendo feliz..."

Hellen Pimentel. 

Não quero mais tentar entender.

             Eu não quero mais tentar entender tudo o que está acontecendo. Não POSSO mais tentar entender. Incontáveis são as noites de sono perdidas, virando de um lado para o outro na cama, pensando e repensando: o que se passa dentro de mim? O que me faz sorrir a todo o momento, e me faz saber que o certo não é avançar agora? Me faz saber que devo esperar o tempo que for, mesmo ao seu lado, ou longe de ti? Mesmo como amigos ou algo mais. E eu não quero arriscar. Não, não mesmo. Já fui muito naquela história de 'joga-tudo-pro-alto'... Agora, eu jogo nas mãos de Deus, sem pensar duas vezes ou hesitar. E é isso que eu faço, todas as noites e todas as manhãs; desde o momento que eu deito minha cabeça do travesseiro e fecho meus olhos, até o momento em que ergo da inconsciência mais profunda, deixada por uma noite mal dormida, eu penso, e digo, e penso de novo: "Está nas tuas mãos, Senhor... Descanso em ti..." E não tenho me arrependido. Em nenhum momento. Quero dizer... talvez a parte "humana" venha me questionar, gritando e perguntando o porque de eu não ter me jogado nisso tudo. Mas minha parte "espiritual" tem estado em mais ativa do que essa parte humana. A carne não tem me vencido, e tenho vivido dias de glória... E eu continuo a não mais tentar entender o que se passa dentro de mim. Não, não mesmo... é confuso, é cansativo e, ao mesmo tempo que tento entender o que se passa aqui, mais me vejo presa em tudo o que você faz, em tudo o que você diz. Para dizer a verdade, não quero estragar tudo isso que está acontecendo. Pela primeira vez, tenho uma razão pela qual lutar, e é uma razão pela qual a outra pessoa não luta CONTRA mim, e sim, ao meu lado. E eu me sinto bem todas as manhãs, mesmo depois daquela noite mal dormida que você me causa, pois eu sei que Deus passa as noites na minha cabeceira, acariciando meus cabelos e sorrindo para mim, pois, tenho certeza que ele se orgulha do meu "esperar". E tenho a absoluta certeza que minha benção está por vir. Maior do que tudo que tenho vivido. Maior do que meus olhos já viram. Maior do que minha imaginação já sonhou. Porque Deus não demora, ele capricha...

Hellen Pimentel. 

"Às vezes me pego tentada a desistir, sabe... Me pego pensando em largar tudo isso de mão, e parar de sofrer por essas cosias. Mas então, vejo que até agora, foi o mais longe que já consegui chegar. O mais longe que já fui de uma coisa certa. Uma coisa realmente certa. Então, ergo a cabeça e me faço lembrar disso à cada dois minutos. Não posso desistir. Não devo desistir..."

Hellen Pimentel. 

E é assim muita das vezes.

       Não é preciso muitas palavras para realmente dizer o que se passa aqui dentro do meu peito. E nem conseguiria, porque esse sentimento aqui vai além de palavras e sentidos. Nem mesmo um dicionário inteiro seria o suficiente para descrever cada sentimento que você faz nascer em mim. Cada sorriso bobo nascido do nada, cada batimento marcado pelos momentos, cada lágrimas deixadas pelas dificuldades e cada esperança, fortalecida a cada dia. E se eu fosse pedir algo nesse exato momento, pediria você aqui comigo. Porque, se me faz bem, vou querer aqui. Vou querer você me lembrando a cada dia que vamos ficar bem, e se possível, juntos. E eu estarei sempre aqui para lhe dizer que o tempo vai passar e a nossa chance vai chegar. E quando realmente chegar, terei todo o prazer em dizer: nossa, até que enfim! E é assim muita das vezes. É assim que você me deixa depois de despedidas onde o "tchau" deixa aquele vazio. É difícil tirar o seu calor e o seu cheiro de mim. É difícil esquecer o seu sorriso e as suas palavras. E por muito tempo eu desejei tudo isso, sabe...? Desejei um amor de verdade, onde eu poderia lutar e vencer. Onde eu poderia chorar, mesmo sabendo que depois do fracasso, sempre tem o clímax. E só uma leitora/escritora pensaria desse jeito, não é mesmo? E essa escritora aqui tem vivido essas coisas, e toda a amanhã se levanta, perguntando se ainda vive aquele sonho lindo, onde a protagonista é ela mesma e o mocinho é você. E eu sorrio, porque pego o celular e tem uma mensagem sua me desejando bom dia, e é apenas aquelas simples palavras que me fazem sorrir de novo, e saber com toda a certeza que o que eu vivo, é realidade. E é realidade... Cada palavra, cada momento, e até mesmo as dificuldades. Mas essas fazem parte, com toda a certeza! Até porque, se fosse fácil, não daríamos tanto valor assim. E eu prometo guardar tudo o que vem de você. Desde aquele seu primeiro sorriso, aquele abraço apertado naquele lugar lindo, até a última música criada no meio da madrugada, dedicada à mim, e a mais ninguém. E, acima de tudo, prometo de guardar em meu peito, mesmo você sendo meu ou não. Mesmo pertencendo a mim ou não. E é assim muita das vezes... esse batimento irregular do coração que você me deixa, desde que surgiu pela primeira vez. E é assim sempre... 

_Hellen Pimentel.

"Muita das vezes, escrever se sai melhor do que um choro de desespero"

Hellen Pimentel. 

"Não tente se pôr em meu lugar. Pior do que o coração de uma menina, é coração de uma menina complicada.

Hellen Pimentel. 

Não sou uma menina normal.

         Confesso que não sou uma menina normal. Na verdade, acho que nunca fui uma menina normal. Sou meio louca, na medida do possível e do impossível. De “lua”, muita das vezes. Se assim posso dizer.

         O esmalte não dura cinco dias na minha unha, meu cabelo é revoltado com a vida e falo gírias, como “Vish”, “Véi” e “Tipo”. Adoro saltos, mas se pudesse, faria uma coleção de Converse. Babo os vestidos na vitrine, mas não tiro o meu jeans surrado. Quero que o meu cabelo cresça até a cintura, mas vivo com ele preso em um coque... Prometo sempre para mim mesma que nunca mais irei gostar de um menino, e em menos de um mês depois, estou postando indiretas no face. Canto mau, sou brincalhona, idiota, faço caras e bocas, mas também, quando estou mau, nem mesmo a piada mais engraçada consegue tirar um sorriso de mim. Não cumpro com as minhas próprias promessas, e muita das vezes falo que estou bem, mesmo estando acabada por dentro. Não consigo ficar sem chorar com um filme romântico, e ao mesmo tempo que sou carinhosa, pareço ser a pessoa mais grossa e seca desse mundo. Sei que encanto muitas pessoas, e faço com que outras me odeiem, mesmo essas sendo as que nem me conhecem. Um cara para chegar em mim, tem de inovar muito, mas, cantadas passadas não colam comigo, mas... Independente do que for, sou feliz do jeito que sou... 

Eu, você, e o céu estrelado...

         Hoje me vi olhando para o céu e o admirando por estar tão limpo... A lua estava à amostra, com apenas algumas nuvens a sua volta, mas não tinha estrelas. Soube na mesma hora que era por causa das luzes da cidade, e me vi imaginando uma praia deserta, á noite. Afundei em um mar de pensamentos e deixei que a imaginação fluísse. Pude ver perfeitamente a praia, em seguida, o céu tão estrelado que parecia que a galáxia estava mais perto de nós. Então vi um carro parado na areia, com o facho dos faróis iluminando o nada. Em seguida, nos vi em cima do capô do carro. Eu estava sentada de encontro ao seu peito, e seus braços me envolviam com carinho. Pude sentir o meu coração acelerar e os meus lábios sorrirem... Era tudo tão real, que mal dava para acreditar que era tudo apenas imaginação... Quase consegui sentir o seu cheiro sendo levando pelo vento da maresia. Ergui minha cabeça e encarei seu rosto por um segundo. Você estava olhando para as estrelas, e jurei para mim mesma que poderia ter passado o resto da minha vida alí, observando seu rosto contra o céu estrelado, combinando as cores de seus olhos com o azul-noturno perfeito do céu. Mas no momento seguinte, você abaixou os olhos e sorriu ao me ver te observando. Vi em seus olhos carinho e amor. Sorri de volta e prendi minha respiração enquanto você aproximava seus lábios dos meus... Era tudo o que eu mais precisava. Eu, você, o silencio da noite sobre um céu estrelado, escutando as ondas baterem na areia, com o vento nos envolvendo e fazendo de tudo, uma coisa só... Mas então toda a cena se desfez aos poucos, como aquarela na água, e me vi encarando céu sem estrelas, e me senti exatamente como a lua; sozinha e abandonada no céu...  

O resto, é resto.

         Ela abriu a boca, mas não conseguiu pronunciar nenhuma palavra. Não conseguiu dizer o que estava pensando. Não conseguiu falar qualquer tipo de verdade que estava querendo ser expulso coração afora. E as pessoas a observavam atentamente, procurando qualquer tipo de reação ou ação. Esperavam ouvir o que queriam, e não o que ela carregava no peito. Queriam ouvir que o mundo era perfeito e que todas as pessoas eram felizes, mas a realidade não era aquela, e ela sabia daquilo, e não queria mentir. Não mais uma vez. Contou uma, duas, três vezes e respirou de novo. Quando enfim, as palavras saíram de sua boca.

         -Podem espalhar placas pelas ruas; “Amor de graça”. Espalhem, por favor. Ponham na frente de escolas, nas praças públicas, na porta da prefeitura. “Abraços, não se paga”. –suspirou ela e observou o rosto de cada pessoa a sua volta. –Não quero mais fingir, nem esconder nada. Não quero mais viver nesse lugar, onde tudo é cobrado, até mesmo o comportamento de uma pessoa. Onde um quer comprar o coração do outro com objetos e dinheiro, sem ao menos se darem conta de que o maior preço a ser pago pelo coração, pelo amor, é acreditar nele. Acredite no amor, e você estará comprando muito mais do que catálogos lhe mostram. Não acredite no que a cultura diz. Não acredite no que você ouve. Acredite em si mesmo, olhe em volta, e veja o que faz o seu coração sorrir. O resto, é resto. –foi só o que ela disse, antes de virar as costas e deixar todos para trás com seus pensamentos profundos... 

Hoje deu vontade de te ligar. Vontade de falar aquelas coisas bonitas. Mas eu não sei e nem vou saber o que você sente por mim. Vou continuar empacada aqui, como um burro, esperando cair do céu uma chuva de milagres. Ou quem sabe, você pode começar a conversar com passarinhos azuis, e algum deles te contar o que eu sinto por você. Improvável? Talvez. Da vida eu espero tudo, até mesmo que passarinhos azuis falem.
Só uma coisa é fundamental (e dificílima) acreditar.
Pensei que já tinha passado dessa fase. Estava bem sozinha, e pensei que continuaria bem sozinha, mas então você apareceu, fazendo com que eu lembrasse coisas que ameaçarem e nem chegaram a ser, a quase um ano atrás. Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. Eu você me fez lembrar. Sei que você não faz idéia de tudo isso, mas é verdade! Eu tenho ficado boa em esconder as coisas. Começou com um sorriso, com um aceno de cabeça, a mudança da voz, a prisão do choro... Tenho escondido muita coisa de muita gente.
E eu me sinto perdida no mundo. Ou dentro de mim, que seja. É quase a mesma coisa...
Mas eu queria que você soubesse. Ou entendesse.
Vou começar a treinas os passarinhos azuis para chegarem até a você.

Confissão.

___, sei que você não deve estar entendendo nada, e te peço desculpas por estar fazendo isso. A verdade é que eu tenho uma coisa para te falar, e tenho medo da resposta, por isso, estou escrevendo esse texto aqui, pois sou bem melhor na escrita do que nas palavras ditas. E também, assim que eu acabar de enviar esse texto para você, vou sair, pensar, e refletir se não foi o maior erro da minha vida, porque pode estar tudo em jogo agora.
Eu gosto de você. Ok?
Isso acontece desde aquele show da _____. Faz um tempinho, né? No começo foi só aquele gostar, sabe. Aquela coisa boba, e o tempo foi passando e eu fui me acostumando somente com aquele gostar. Coisa inocente, esse gostar. Mas então você puxou assunto comigo, e me vi sorrindo. Porque aprendi, que a vida apesar de bruta, é meio mágica. Dá sempre pra tirar um coelho da cartola. E então aconteceu aquela quinta. Juro que foi como nos filmes. Não sei como foi para você, mas para mim, foi diferente. Tudo diferente. No início me perguntei se era você. Estava diferente do que minha lembrança vasta conseguia alcançar, mas então você sorriu pra mim, e eu disse: É ele! É ele...
Mas toda noite eu sussurro bem baixinho, até o sono vir: Me ama, por favor!
Estou suportando isso sozinha. Não quis contar a ninguém, e acho que isso é um grande avanço! AUHSUAHS Ninguém sabe quem é a “paixão secreta da Hellen”, e vão continuar sem saber, -assim espero- até eu querer. Eles –agora- somente te conhecem como “o menino das rosas”, ou, “o menino que se tornou inesquecível pelas rosas”, e mesmo assim, isso só aconteceu porque minha prima pegou o celular da minha mãe e viu aquela mensagem que tinha enviado para você. –ela também é uma ninja...
Não estou te contando essas coisas, esperando uma resposta positiva. Jamais! Estou te contando, porque achei ser hora, talvez. Mas eu só desejo duas coisas.
1: Por favor, independente de qual for o seu conceito sobre o assunto, promete não ficar indiferente comigo? Quando eu chamar com um ‘oi’, no MSN, promete me responder normalmente?
2: Eu só queria uma resposta. Tenho procurado em mim mesma achar uma resposta para isso tudo, mas não tenho achado, e pensei ser a única solução, tal falar com você realmente o que se passa aqui dentro.
Eu vou te enviar esse texto e ficar off, como tinha dito. Sou fraca, ás vezes. Na maioria das vezes, quem sabe, mas, responde, ta? Se a resposta for positiva, negativa, nem que seja um ‘talvez’, vou continuar te chamar no MSN com um ‘oi!’ aquele meu jeito doido de dizer “olá’, quem sabe. Pelo menos alguma coisa eu devo ter feito certo, mesmo. Porque tenho certeza que você vai lembrar-se de mim, ainda que não queira.
:D

Tenha fé, pequena. Tenha fé e esperanças. Acredite, espere, confie. Existe um Deus que cuidará de ti, e ele cuida de ti. Ele olha pros seus sonhos, para o seu coração, te ronda e te conhece. Ele sabe pelo o que você passa nesse momento, mas não deixe de acreditar, pois, os que confiam no Senhor, são como os montes de Sião, que não se abalam, mas permanecem para sempre.

Glorifique. Santifique. Ore e agradeça antes mesmo de acontecer, mas não resmungue. Seja forte, eu sei que você é forte! Você já aguentou até aqui, e vai aguentar por mais tempo. Deus não dá um peso que não conseguimos carregar. Não se preocupe, não tenha pressa. O que é seu, encontrará um caminho até você. Você tem a mim a quem confiar. Você tem uma família a quem confiar. Um dia eu estava triste, e uma pessoa muito especial na minha vida disse, “Não duvida, não pare de crer. Os sonhos de Deus jamais vão morrer.” No momento eu não levei muito a sério, mas depois, tomei isso para a minha vida. Deus não desistiu de mim, e não vai desistir de você. Só confia e seja forte, minha linda. Seja forte que o que é seu, volta.

-Hellen Pimentel.

Desejo você aqui.

Eu desejo te ter aqui, sabe. Por um dia, por algumas semanas, até por uma vida, se você quiser. Eu não ligo se você quiser ficar. Eu desejo acordar e encontrar o seu sorriso ao meu lado, e não ligar de como está o meu cabelo, ou que roupa estou usando; se é um moletom rasgado ou uma blusa desbotada, você diria que eu estava linda de qualquer jeito. Eu adoraria “brigar” com você no café da manhã pelo ultimo pedaço de panquecas. E a noite, eu me sentiria satisfeita o bastante para chorar, por ter você aqui. Sabe, como se isso não acontecesse. Chega a ser engraçado, até mesmo para mim. Eu choro, limpo minha alma e volto a te amar. Aquele amor que chega a dar calafrios, e que faz o sorriso idiota surgir a todo o momento nos lábios. Eu vou te encontrar, eu prometo. Prometo que vou fazer de tudo para te achar e te fazer feliz, e fazer com que nossas histórias sejam contadas de gerações em gerações. Nada nem ninguém pode separar um amor que o coração tanto esperou, mesmo que esse amor seja somente de um coração. E eu desejo te ter aqui. Comigo.

Hellen Pimentel.

Uma dose de tequila, por favor.

Estou precisando me afastar de muita gente. Estou precisando rever os meus conceitos. Estou precisando mudar... Mudar pra valer, sabe? Mudar o jeito de pensar e de ser. Mudar o jeito de ver as coisas e agir. Preciso pegar essas cosas velhas e pôr tudo dentro de uma mochila. Me esvaziar do que me prende e me domina, e me encher de coisas novas e positivas. Me traga mais uma dose de tequila, por favor? Uma dose de amizade e três de felicidade. Me traga você também, se quiser. Não vou me importar. Mas se for para chegar, marcar minha vida e sumir, nem venha, por favor. Se for pra vir, é pra ser diferente. Eu disse que preciso mudar, não continuar no mesmo erro de acreditar demais em outras pessoas. Quer saber? Esquece. Me traga somente a tequila mesmo. É. Vou ficar bem, somente eu e ela. As outras coisas se acrescentam ao tempo. Mesmo eu querendo ou não.

Espere!

Espere, não vá, ok? Por favor, espere. Deixe eu explicar… Eu tentei, tentei mesmo, mas não consegui, e me desculpe por isso. Eu tentei me explicar, tentei escrever, tentei dizer, mas nada sai de mim, e agora você está indo, como da ultima vez. Você está partindo decepcionado por eu não ter dito nada. Tente entender. Não...? Desculpe… Talvez esse tenha sido o meu maior erro. Eu quis muito dizer, quis muito provar, mas você nunca tentou me entender. Estava ocupado demais querendo palavras ou provas do que tinha aqui dentro de mim. Mas, sabe? Desisto. Não, não desisto. Eu sigo em frente. Se você quisesse saber mesmo o que tem dentro de mim e pertence a você, reconheceria isso no meu olhar, no sorriso ou no jeito que tento te impedir de se afastar de mim de novo. Mas não agora, não comigo. Não nesse tempo. Vai, pode ir. Eu entendi que dentro de você só existe um vazio, e dentro de mim, o bastante para preencher nós dois. -Hellen Pimentel.

Porque eu aprendi que quando duas pessoas se amam além do coração, nasce outra vida.

Um dia eu vou fugir com você para longe. Um dia eu vou dizer: "Bom dia, meu amor". Um dia eu vou te chamar de "MEU marido". Um dia eu vou te achar e fazer esses sonhos realidades. Tudo isso se você aparecer para mim, então venha logo...?

E ela sorri.

E aquela menina sorri, mesmo não estando feliz. Ela sente dentro dela aquele vazio que parece infinito, mas ela sorri. Sorri porque é belo, até mesmo para ela. Porque ela se olha no espelho, e sorri, tentando dizer para si mesma que é verdadeiro. Ela sorri, porque as pessoas a sua volta gosta quando ela está sorrindo, e ela sabe disso porque todos perguntam quando ela está calada, séria ou triste. Mas talvez seja esse o problema. Quando ela está calada, ela pensa, ou tenta pensar. Ela olha para o céu e tenta achar uma razão para aquele vazio, mas as pessoas percebem, então ela tem que sorrir de novo e dizer que está tudo bem. Ela sorri porque não tem espaço. Ela sorri, porque não tem ninguém que se importa realmente. Ela sorri, porque ela se engana grandemente.

Me desculpe.

Desculpa se deixei escorrer pelos olhos eu o que não aguentava mais segurar no coração. Desculpe se com somente um gesto tão simples eu te feri, mas acontece que se eu segurasse tudo que o havia em mim por mais um momento, eu explodiria. Para balde que está cheio, somente uma gota basta para transbordá-lo. Diga-me quantas vezes eu olhei para o alto para disfarçar uma lágrima? Quantas vezes eu sorri e disse que estava tudo bem, quando realmente eu estava querendo uma braço apertado e poder chorar sem medo do que todos iriam dizer? Eu não poderia ficar mais como estava. Me desculpe, mas é que eu preciso de você para as coisas quem sabe começarem a fazer sentido.

A vida é assim.

A vida é assim, sempre nos fazendo aprender. Uma lágrima não cai sem que saibamos o porquê. Você vem você vai, e eu fico aqui, esperando uma resposta enquanto suas delicias de amores mundanos me deixam confusa. Ou mais confusa, nesse caso. Você me fez sentir de certa forma viva, e eu nem sei o porquê. Você é um menino qualquer que me apareceu do nada com um sorriso encantador e palavras doces. Pena que eu já caí nessa uma vez, duas vezes, três vezes. Incontáveis são as vezes que a vida me deu uma rasteira, botou o dedo na minha cara e disse: Isso é pra você aprender. Mas quem sou eu para reclamar? Na matéria da vida os erros ensinam tanto, e cá entre nós, já era para eu ter terminado a faculdade da vida, porque só de coisas que já errei... Mas eu continuo tentando. Eu continuo pondo limites na minha vida. Continuo querendo viver sem eles. Querendo escrever sem saber bem o que estou pondo para fora, só escrevo, na esperança de que tudo fique bem. Continuo querendo ter um tempo SÓ MEU, e de mais ninguém. Querendo largar internet, pessoas, palavras ditas, ficar somente com as escritas. Uma semana dentro do meu quarto, com um tempo só meu. Esquecer meninos, esquecer amores, esquecer as pessoas querendo me derrubar. Somente eu, meus personagens e meu mundo dos livros. Uma semana lendo, ou melhor, escrevendo sem nenhuma pessoa dizendo que eu não sou capaz. Seria um sonho e tanto. Quem sabe eu possa conseguir isso? Quem sabe a vida não me dê mais uma chance de recomeçar? Alias, é somente ela que lhe dá a mão para se levantar depois que te derruba e você aprende mais uma lição valiosa. Ela te dá a mão, te levanta, limpa a poeira da sua roupa e diz: Vai lá, tenta de novo que tudo vai dar certo agora. A vida e Deus, claro. Mas Deus é a vida pra mim, então quando falo da vida, falo de Deus, meu criador e Pai eterno. Eu nem sei mais sobre o que ao certo eu estou escrevendo. Estou apenas pondo para fora o que está preso aqui dentro. É o que eu devo fazer sempre, mas não é toda a vez que eu tenho essa oportunidade de fazer isso acontecer. Não é toda a vez que eu tenho o poder de ‘recomeçar’.

Hoje eu me sinto estranhamente bem...

Hoje eu me sinto estranhamente bem, mesmo não estando. Agora abro os meus olhos e encaro a realidade de nunca te ter aqui. Pela lua que me iluminada, peço a Deus pata eu continuar a vida do mesmo jeito que era antes. Sem você aqui perto, não sei o que é verdadeiramente sonhar. Meus músculos pedem por você. Meu corpo suplica por um prazer, que é presenciar o seu sorriso de perto. O que fazer se quando acordo não te encontro ao meu lado? Suas fotos me trazem lembranças que nunca tive. Sonhos que nunca realizei. Mas eu sei que você faz parte de mim. Ligado ou não, eu te tenho comigo. Mesmo você nem sabendo que eu estou aqui. Mesmo assim, eu sigo em frente, pois esse é um ponto alto da vida. Seguir. Acima de tudo. Em frente.

[Coisas da fã] O tempo vai passar...

O tempo vai passar, mas esse amor não vai acabar. Se passaram cinco anos e não acabou, porque agora acabaria? Eu sempre vou olhar para você com esses olhos sonhadores e com esse sorriso bobo. Eu sempre vou me sentir uma criança presenciando um show de mágicas quando eu ouvir a sua risada. Sempre vou me sentir uma menininha quando ouvir sua voz. Eu sempre vou ser a sua fã louca que te manda páginas e páginas de cartas todos os meses.

O tempo vai passar, mas o sonho ainda vai continuar vivo dentro de mim, de um dia pegar um avião e descer em Los Angeles. Ficar hospedada em um apartamento caído aos pedaços e percorrer toda a Los Angeles com alguns endereços que talvez nem existam... Mas em dia chuvoso em estarei correndo sem rumo pelas ruas, e sem querer esbarrarei com uma pessoa. Sem graça eu vou pedir desculpas e essa pessoa também. Eu irei me arrepiar de cima a baixo, porque a voz será muito conhecida por mim. Eu irei levantar a cabeça assustada e com esperanças do coração, e você vai olhar para mim sem graça. É, sonhadora é como eu me caracterizo.
O sonho não vai acabar. As lembranças não vão passar, e o seu sorriso sempre vai me fazer rir e ficar vermelha do nada. Os anos vão ir, e as pessoas nunca vão entender porque eu gosto tanto de você. Eu nunca te vi pessoalmente, mas imagino suas expressões, seus sorrisos e até mesmo a sua voz. Eu sei que você não é perfeito, e é por isso mesmo que eu gosto tanto de você. Você tem seus erros, seus defeitos e me acho mais realista quando me dou conta disso, porque normalmente as fãs veem seus ídolos como as pessoas mais perfeitas do mundo. Comigo não é assim. E às vezes eu nem te vejo como o meu ídolo! Do jeito em que eu escrevo minhas cartas pra você, me sinto mais uma amiga distante. Parece que eu conheço sua família, seus amigos e suas músicas preferidas, e na maioria das vezes é isso mesmo.
Eu me sinto muito mais do que uma fã. Eu me sinto bem ao olhar para você e saber que te vejo de um jeito que nunca, ninguém viu. Sinto-me feliz em saber que holofotes não são a sua praia e que fãs histéricas não te deixam feliz. Eu me sinto bem só por te ver sorrir. E eu me sinto bem...

Namore uma garota que lê.

(De Rosemary Urquico.)

Namore uma garota que gasta seu dinheiro em livros, em vez de roupas. Ela também tem problemas com o espaço do armário, mas é só porque tem livros demais. Namore uma garota que tem uma lista de livros que quer ler e que possui seu cartão de biblioteca desde os doze anos.

Encontre uma garota que lê. Você sabe que ela lê porque ela sempre vai ter um livro não lido na bolsa. Ela é aquela que olha amorosamente para as prateleiras da livraria, a única que surta (ainda que em silêncio) quando encontra o livro que quer. Você está vendo uma garota estranha cheirar as páginas de um livro antigo em um sebo? Essa é a leitora. Nunca resiste a cheirar as páginas, especialmente quando ficaram amarelas.
Ela é a garota que lê enquanto espera em um Café na rua. Se você espiar sua xícara, verá que a espuma do leite ainda flutua por sobre a bebida, porque ela está absorta. Perdida em um mundo criado pelo autor. Sente-se. Se quiser ela pode vê-lo de relance, porque a maior parte das garotas que leem não gostam de ser interrompidas. Pergunte se ela está gostando do livro. Compre para ela outra xícara de café. Diga o que realmente pensa sobre o Murakami. Descubra se ela foi além do primeiro capítulo da Irmandade. Entenda que, se ela diz que compreendeu o Ulisses de James Joyce, é só para parecer inteligente. Pergunte se ela gostaria ou gostaria de ser a Alice.
É fácil namorar uma garota que lê. Ofereça livros no aniversário dela, no Natal e em comemorações de namoro. Ofereça o dom das palavras na poesia, na música. Ofereça Neruda, Sexton Pound, cummings. Deixe que ela saiba que você entende que as palavras são amor. Entenda que ela sabe a diferença entre os livros e a realidade mas, juro por Deus, ela vai tentar fazer com que a vida se pareça um pouco como seu livro favorito. E se ela conseguir não será por sua causa. É que ela tem que arriscar, de alguma forma. Minta. Se ela compreender sintaxe, vai perceber a sua necessidade de mentir. Por trás das palavras existem outras coisas: motivação, valor, nuance, diálogo. E isto nunca será o fim do mundo.Trate de desiludi-la. Porque uma garota que lê sabe que o fracasso leva sempre ao clímax. Essas garotas sabem que todas as coisas chegam ao fim. E que sempre se pode escrever uma continuação. E que você pode começar outra vez e de novo, e continuar a ser o herói. E que na vida é preciso haver um vilão ou dois.

Por que ter medo de tudo o que você não é? As garotas que leem sabem que as pessoas, tal como as personagens, evoluem. Exceto as da série Crepúsculo.

Se você encontrar uma garota que leia, é melhor mantê-la por perto. Quando encontrá-la acordada às duas da manhã, chorando e apertando um livro contra o peito, prepare uma xícara de chá e abrace-a. Você pode perdê-la por um par de horas, mas ela sempre vai voltar para você. E falará como se as personagens do livro fossem reais – até porque, durante algum tempo, são mesmo.

Você tem de se declarar a ela em um balão de ar quente. Ou durante um show de rock. Ou, casualmente, na próxima vez que ela estiver doente. Ou pelo Skype.

Você vai sorrir tanto que acabará por se perguntar por que é que o seu coração ainda não explodiu e espalhou sangue por todo o peito. Vocês escreverão a história das suas vidas, terão crianças com nomes estranhos e gostos mais estranhos ainda. Ela vai apresentar os seus filhos ao Gato do Chapéu [Cat in the Hat] e a Aslam, talvez no mesmo dia. Vão atravessar juntos os invernos de suas velhices, e ela recitará Keats, num sussurro, enquanto você sacode a neve das botas.

Namore uma garota que lê porque você merece. Merece uma garota que pode te dar a vida mais colorida que você puder imaginar. Se você só puder oferecer-lhe monotonia, horas requentadas e propostas meia-boca, então estará melhor sozinho. Mas se quiser o mundo, e outros mundos além, namore uma garota que lê.

Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve.

Carta para as melhores amigas.

Hellen Pimentel.
28 de setembro de 2011. Brasil, Rio de Janeiro.
Kéren Maria e Bruna do Carmo.

As coisas mais importantes...

Eu já me peguei pensando se é possível viver sem uma de vocês duas aqui perto de mim. Já me peguei pensando o que seria da minha vida sem vocês aqui. Não são semanas nem meses que estou com vocês, e sim anos. Anos e muitos risos e sorrisos. Anos de felicidade, de choros, brigas e reconciliações. Mas me diz, quais são as amigas que não brigam? Não, perai, deixa que eu mesma responda essa: as falsas.

Eu tenho tantos planos para nós três. Tenho tantos planos para daqui à, sei lá, uns 8, 10 anos. Sonho com nós três saindo para curtir a noite andando na beira da praia, rolando na areia de rir uma da outra, e vivendo essa amizade que é tão boa de curtir com vocês. Sonho com as festas do pijama continuas e repetitivas durante a semana. As pipocas queimadas (no caso se não for a minha) e brigadeiros grudados no fundo de uma panela.

Deus me deu vocês para que eu cuidasse com carinho, e é isso que eu vou fazer. Para dizer a verdade, acreditem se quiser, eu nunca quero sair do lado de vocês. Nunca quero perder o contato, nem que seja por um mês. Vocês podem estar à mil metros de distância, eu vou a pé, de bicicleta e ainda fico gostosa pela viagem, mas o importante é que eu vou poder ver vocês mais de perto.
Ás vezes eu tenho medo do que o futuro pode fazer com a nossa amizade, na verdade, ela já está em risco por causa do tempo. Ano que vem vamos para o primeiro ano do ensino médio, e sabe-se lá Deus para onde cada uma vai. Claro, eu quero montar minha vida, fazer vários cursos e começar a caminha em direção à vitória, mas o que será de mim se eu não tiver vocês lá quando levantar meu troféu? Eu preciso de vocês comigo para bebermos aquela champanha gelada e partimos para Paris, e detalhe, tudo por minha conta, enquanto reblogamos posts do Tumblr do nosso ipad e rimos das bobeiras da Bruna e babamos com os meus romances. Kkkkkkkk.
Mas a verdade é que, daqui à esses anos, podemos estarmos separadas e nem lembramos muito uma das outras. Já estaremos com nossas responsabilidades e contas para pagar. Mas um dia, vamos arrumas a bagunça e velharia de quando éramos mais novas, e acharemos todas as cartas escritas, todas as fotos tiradas, todos os presentes dados, e na hora nossos olhos se encherão de lágrimas e um sorriso surgirá no nosso rosto, por lembrarmos dos bons tempos que passamos juntas. Vamos rir ao lembrar as besteiras da Bruna, da inocenta da Kéren e das minhas caras de idiota. Eu só queria que isso não acontecesse. Eu não queria que o tempo passasse. Eu quero vocês aqui, sempre. E agora, enquanto choro e escrevo isso, sei que nessa hora vocês também estarão com os olhos cheios de lágrimas, ou até chorando mesmo. E nesse momento, nesse mesmo momento em que eu terminarei de ler esse pequena carta, irei abraçar vocês e nunca mais querer soltar.

De sua amiga que não quer perder vocês,

Hellen Pimentel.

Email para a Modo Editora.

Olá Modo Editora. Eu sou Hellen Pimentel, tenho 15 anos e tenho vocês como amigo no facebook, e não pude deixar de me alegrar com a publicação que vocês fizeram sobre Novos Autores. Eu achei bem interessante a pergunta que vocês fizeram na publicação “Sua obra é realmente boa? Você confia em seu potencial como escritor?” Eu sei bem responder essas perguntas. Sei responder muito bem, só para variar. Sim, eu acredito que minha obra é realmente boa porque amigas minhas já leram, e elas pedem pelo segundo volume a toda hora. Alguns primos, tios também leram, e teve um que disse que daqui a pouco eu vou ser a J.K Rowling de 15 anos. Eu acho que ele exagerou, pois nunca serei comparada pela ilustre J.K, mas acho que foi um bom elogio da parte dele. E eu acredito em mim acima de tudo. Eu acredito que sou capaz de fazer história na literatura brasileira. Sou capaz de lutar até o ultimo segundo e mostrar o que posso fazer com apenas um papel e uma caneta em mãos. Faz um tempo que eu venho tentando a sorte em editoras, mas parece que alguma delas nem mesmo leram meu livro. Eu fui aceita pela Editora Novo Século, mas eles estavam pedindo uma quantia muito grande, e eu não tinha de onde tirar tanto dinheiro e infelizmente eu tive que negar. Eu queria tentar com vocês. Eu posso mostrar que sou capaz. Posso mostrar que posso mudar qualquer conceito, mas eu preciso apenas de uma oportunidade. Eu preciso de uma oportunidade para mostrar ao mundo quem eu realmente sou e o que posso fazer. Uma oportunidade é o que eu preciso para mostrar que uma menina de 15 anos escreve mais do que muitos escritores famosos por ai. Eu acredito que posso fazer isso. Espero mesmo que vocês possam acreditar em mim, e digo que podem apostar todas suas moedas nessa menina aqui. Suas moedas voltarão para vocês em dobro, triplo, e as pessoas vão falar, elogiar e comentar. Eu acredito em mim acima de tudo.