Venha...

É inevitável pensar em você e não sorrir. É impossível passar aquele tempo que rolo na cama antes de dormir, sem pensar em você. Cada batimento acelerado do coração, cada sorriso marcado pelo tempo, cada pensamento fantasiado pela criatividade, cada toque inventado pela ansiedade, cada lágrima calada pela realidade. Mas se eu fosse pedir algo, pediria você aqui comigo. Pediria seu abraço, seu carinho, seu sorriso. Pediria seu amor e sua confiança. Sua força e sua lealdade. Suas palavras e seu coração. Vem, chega a mim. Apareça-me como um anjo de asas brilhantes. Como um soldado de armadura reluzente. Como um príncipe em seu cavalo branco. Vem, e cola seu sorriso no meu. Vem e me mostre quem você realmente é, e me explique o porque disso tudo estar acontecendo. Venha, e eu te ensinarei a voar nas costas do vento. Darei-te inspiração para sonhar, liberdade para acreditar. Venha, e nós dois cresceremos juntos debaixo da vontade de Deus. Venha, e criaremos a eternidade. Mostre-me que vale a pena amar. Pegue minha mão e me ensine a acreditar novamente nesse tal amor. Mostre-me a realidade dessa palavra que nunca, ninguém consegue entender. Me de uma razão para continuar. Seja minha razão. Minha motivação. Chegue a mim como o único, e me mostre que você é diferente. Mostre-me que somos feitos um para o outro. Que quando estivermos deitados na minha cama, na calada da noite, nosso silêncio seja palavras. Que nossos olhares sejam cheios de significados. Que nossos beijos sejam arrebatadores. Chega a mim, por favor. Chega a mim e me mostre que ainda a esperanças para tudo o que resta do meu coração partido. Chega a mim... Chega a mim... Chega a mim... Você parece um sonho tão distante. Parece um pensamento criado pelo meu subconsciente. Eu não sei o seu nome. Eu não sei como você é. Eu nem sei onde você está, mas te sinto bem aqui. Sinto você perto, e ao mesmo tempo longe. Imagino o seu cheiro, suas expressões, seu sorriso torto, seu afago, seu toque, sua voz sussurrando meu nome, sussurrando palavras de amor. Imagino seu abraço, imagino, imagino, imagino... Cansa imaginar, mas eu anseio para que a noite chegue, e enfim eu descanse minha cabeça no travesseiro, podendo começar minhas fantasias com você. Podendo começar a imaginar de novo como seria se você tivesse aqui. Venha, e me mostre que ainda á esperanças para tudo o que ainda resta em mim.

Venha, e restaure o meu coração.

Tô bem.

Hoje me perguntaram se eu estava bem, e eu respondi com a maior tranqüilidade, “sim”. Mas o que eu queria ter respondido era:

É claro que eu estou bem! Bem mal, bem cansada, bem confusa. To bem chateada, bem triste e bem quebrada. To bem querendo quebrar a cara de alguém, e querendo chorar a qualquer momento. To bem deixada de lado e passando por despercebida. To bem invisível pra quem eu mais quero que me veja. To bem sensível e querendo me enfiar em um buraco. To bem, mesmo. Ótima, na verdade. Ótima em fingir que tudo está bem com um sorriso. Ótima em fazer piadas e mostrar que pareço bem. E o mais irônico é que as pessoas acreditam bem.

Aquela mudança.

Tudo mudou depois que eu te vi. Mudou pensamento. Mudou meu modo de encarar a vida do jeito chato de ser. Mudou o batimento no meu coração. Mudou o jeito de meus olhos vêem, meu coração sentir e meus lábios sorrirem. Minha vida recebeu uma onda de cores e sentimentos, que nunca senti ou vi antes. Ainda tento fechar meus olhos para essas cores e sentimentos que rodeiam a minha volta, mas eu sei que tudo passa quando eu te vejo de novo. E assim como o tempo passa, você vai embora, e tudo volta a ser como era antes. Como se você nunca tivesse aparecido.

Expressando tudo em papel.

Eu fecho meus olhos e deixo às palavras fluírem. As lágrimas correm por meu rosto como se o mundo fosse acabar como seu tudo fosse desmoronar. Eu respiro fundo e tento enganar a minha mesma que tudo está bem. Deixe-me falar... Engano-me muito mal. Até a mim mesma eu não estou conseguindo convencer. Como vai ser? Como tudo vai ficar? O nó na minha garganta não ajuda em nada, apenas me faz lembrar as lágrimas anteriores, que me fazem lembrar o porquê de eu estar chorando, e começa tudo de novo.
Meus dias estão passando e eu não estou sentindo. Eu sorrio como se fosse mesmo a verdade. Como se valesse a pena. Tudo bem, não vale pra mim, mas as outras pessoas parecem gostar dele. Acho que elas não pensariam assim de soubessem como está tudo aqui dentro.
Antigamente eu fechava meus olhos e via coisas bonitas. Eu conseguia voar nas costas da imaginação em lugares ESPETACULARES, mas agora, eu fecho meus olhos e só consigo ver um quarto escuro e vazio, quando a única luz existente é de uma janela no alto da parede, e dentro desse quarto tem uma menina sentada no chão, com a cabeça entre os joelhos. Ela chora, chora e chora. As paredes estão arranhas e é tudo imundo. É isso que eu estou vendo quando fechos os olhos. Estou vendo que as coisas estão escuras por dentro de mim.
Está tudo MUITO confuso, isso é um fato. É uma das coisas de ser uma adolescente, por mais que eu não me sinta uma. Dá vontade de sair, e na mesma hora dá vontade de ficar em casa. Eu quero conversar com pessoas, mas quero ficar sozinha. Eu quero sorri, mas as lágrimas chegam primeiras.
Eu não queria que fosse assim. E não quero. Mas não sei o que fazer, nem como fazer. Parece que preciso que você venha me salvar.

Confusão que você me causa.

E eu só queria entender tudo o que está acontecendo. Eu estou com raiva de mim mesma, como se eu tivesse feito algo de errado, mesmo todo mundo falando que eu não fiz nada. Mas é só eu fechar meus olhos, que me lembro do seu beijo, e é só o que basta para eu sentir aquele frio na barriga e aquele sorriso idiota aparecer no meu rosto. E o mais estranho é que eu não consigo me lembrar das partes ruins, para que minha sanidade possa falar por mim, mas não. Eu só me lembro das partes perfeitas. De como você me abraçou, do seu beijo, do seu cheiro, do seu jeito... Eu só queria me entender. Como meus sentimentos estão aqui dentro, você não consegue nem imaginar. Eu não consigo pôr tudo em seu lugar. Está tudo tão... Bagunçado.

Nova vida.

Resolvi me dá um dia de folga de tudo aquilo que me entristece e me chateia, de tudo que me preocupa e me deixa para baixo. Resolvi tirar um tempo pra mim, para me reorganizar. Colocar no lugar meus pensamentos, reorganizar alguns sentimentos, ajeitar minha vida e um jeito que nunca tentei. Trago no peito esperança de que tudo possa fluir na minha vida mesmo com as marcas do passado, sei que mesmo errando, todos os dias temos a chance de “recomeçar”

Desabafo.

Isso não se faz. Isso não é coisa que se faça com uma menina. Você apareceu no meu momento de fraqueza e me fez sentir bem, como se realmente não existisse ferida alguma. Em menos de minutos eu já estava fascinada pelo seu sorriso. Você me deixou apaixonada, e sumiu. Desapareceu... Como se nunca tivesse passado de um sonho. Eu fico olhando suas fotos, imaginando sua voz, fantasiando seu sorriso... Fico me torturando com as músicas, me perguntando quando de um futuro próximo vamos nos encontrar e eu acreditar que não passa da verdade. Apenas a verdade.

A verdade patética.

Eu to mal, e as pessoas estão percebendo isso. Estou botando a culpa na dor de cabeça, mas eu não quero falar nada nem com ninguém. Quem deve me ouvir não está aqui. Eu só queria chorar, pôr tudo para fora e tentar entender o que é de certo essa dor aqui. To tentando esquecer, tentando acreditar e pôr isso na minha cabeça, que nunca vou te conhecer, e nunca vou presenciar seu sorriso, nunca vou sentir o seu cheiro ou rir de suas roupas. Mas dói mais pensar assim...

As pessoas devem achar mesmo ridículo tudo isso, e tenho quase certeza que qualquer pessoa que lê isso e o texto anterior vai concordar comigo. É idiota, infantil e até mesmo patético, mas é a verdade. A verdade patética.

Mais uma carta.

Aqui estou eu... Depois de tanto tempo, altas horas da noite, tentando expressar o que eu ando sentindo em um papel, como sempre faço. É estranho, depois de tanto tempo lhe escrever novamente, e sabe o que é mais estranho? Eu escrevo como se você fosse realmente ler tudo o que estou escrevendo. Como nos meus sonhos, naqueles mesmos sonhos.
O negocio é que, toda a vez que eu olho suas fotos no meu quarto, da vontade de chorar. É frustrante, até mesmo para mim. Eu fico sonhando tantas coisas, e ao mesmo tempo eu sei que elas não vão se realizar. Sonho com você me chamando para tomar qualquer coisa em um lugar informal depois de ver que eu era normal. Perguntando coisas sobre mim e rindo das minhas histórias. Sonho com você me olhando com aquele sorriso lindo enquanto eu me empolgo com alguma coisa. Você acenderia um cigarro e eu te olharia feio, falando que não era legal e que não fazia bem, quanto você revirava os olhos e daria uma grande tragada no cigarro, dizendo “você quem manda”, e sopraria a fumaça em cima de mim, o que seria motivo de mais risos. Eu observaria com cuidado seu roupa desleixada. Seu jeans velho, sua blusa rasgada, seu tênis surrado e sua jaqueta amassada, e eu riria comigo mesma, enquanto você passava a mão no cabelo e me perguntava o que tinha acontecido. Eu sorriria de novo e diria que não era nada, que só gostava do seu jeito de se vestir. Você me olharia desigual e diria um “okay” que significaria “tudo bem, estranha”. Nós tomaríamos mais umas duas cervejas e você pediria a conta, enquanto eu me assustava pela hora que já era. Nós sairíamos para a noite de Los Angeles e você perguntaria o que teria me trazido até aquela cidade. Eu hesitaria, respiraria fundo e diria a verdade. Diria qual foi a única razão para eu estar ali, você mesmo. Eu não consigo imaginar sua reação, mas logo eu diria que foi um erro eu ter falado a verdade, mas que também não via motivo para ficar mentindo. Contaria que tinha juntado dinheiro e alugado um “apartamento” caindo aos pedaços e que tinha partido para cá, na intenção de encontrar você. Ficaria um silêncio do nada e eu estaria com medo, mas você riria e diria que eu ainda era normal. Que eu não estava gritando, tentando arrancar um pedaço seu nem implorando por um autografo. Eu gargalharia e perguntaria se o bloco de notas e a caneta que estavam na minha bolsa seriam de enfeite. Então você riri mais uma vez e afirmaria “viu, normal”, enquanto me olhava de vez enquanto. Eu te chamaria para meu “apartamento”, se é que aquilo seria digno de ser chamado por tal nome, e você aceitaria numa boa.
Exatamente... Eu sonho. Sonho com se fosse acontecer. Como se ainda tanto tempo. Mesmo sendo frustrada. Esmagada contras as paredes do tempo. Atordoada pelos sussurros dos anos. Assolada pelas lágrimas que vem quando me dizem que isso nunca irá acontecer.
Aqui estou eu de novo. Lhe escrevendo palavras às altas horas da noite.

Só basta...

Não sei descrever, nem dizer o que é que eu sinto nos momentos desde que te conheci. Está tudo bem, antes de deitar minha cabeça no travesseiro, meus pensamentos estão em outros lugares. Mas só quando eu deito, e fecho meus olhos, tudo para, e minhas memórias do dia se apagam, deixando somente você a vista. Proibições começam a surgir, coisas que só deve ser dita em um silencio de um olhar, no canto de um sorriso, no gosto de um beijo. Todos os dias, desejo você perto de mim. Pegar sua mão e sentir seu cheiro. Entrar em sinfonia com seu corpo, e meu coração ser só seu. Quero ter apenas uma chance com você. Ser uma em um milhão. Seguir somente em uma dança. Não posso, mas seguir longe de você, morro aos poucos, eu acredito que um dia eu consiga. Deixo tudo para traz, e corro para você. Todo dia, choro, e cada lagrima, para ser toda sua. Ter somente uma dança.

Eu queria tanto!

Queria tanto te conhecer.

Queria olhar pra você e reconhecer que era você.Queria olhar em seus olhos e me prender em cores.Queria tanto saber que era você.Queria tanto estar em seus braços em um dia de chuva, sentir teu abraço de baixo de grossas cobertas, e sentir que seria pra sempre.Queria tanto acreditar que isso existe.Queria tanto parar de esperar, e te ter logo em meus braços.Senti seu cheiro, seu gosto, e me sentir feliz com isso.Queria tanto que você dissesse que eu sou sempre o que você sempre sonhou.Mas o mais importante de tudo...Queria que você aparecesse para mim,Olhasse em meus olhos e sorrisse, com o simples pensamento: “É você”Queria tanto que os anjos do céu nos iluminassem e que o destino sorrisse pra mim, dizendo “Chegou a hora”Seria feliz para sempre.

A sutil Diferença.

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

O meu maior erro, (28)

O meu maior erro foi ter pensado que o mundo era perfeito.O meu maior erro for ter acreditado que eu não me machucaria.Meu maior erro foi ter achado que poderia confiar nas pessoas sem me magoar.E eu errei de novo achando que me daria bem cedendo uma segunda chance.O meu maior erro foi ter amado de mais.Foi não ter pensado em mim,Foi não ter me encontrado antes.Mas o meu maior erro de TODOS, foi ter chorado por uma pessoa que não mereceu as minhas lágrimas. Que não mereceu o meu amor nem a minha compaixão. Hoje essa pessoa nem sabe que foi tão amada assim, e nem sabe que um dia lágrimas de ouro foram derrubadas por ela.Mas hoje eu estou bem. Vivi, chorei, me encontrei e realizei.Esse é o meu show, e os meus maiores erros agora são passados.

O morro dos ventos Uivantes.

“Se olho para estas lajes, vejo nelas gravadas as suas feições! Em cada nuvem, em cada árvore, na escuridão da noite, refletida de dia em cada objeto, por toda a parte eu vejo a sua imagem! Nos rostos mais vulgares de homens e de mulheres, até as minhas feições me enganam com a semelhança. O mundo inteiro é uma terrível coleção de testemunhos de que um dia ela realmente existiu e a perdi pra sempre!”

“Não sei como explicar, mas certamente que tu e todos têm a noção de que existe, ou deveria existir, um outro eu para além de nós próprios. Para que serviria eu ter sido criada, se apenas me resumisse a isto? Os meus grandes desgostos neste mundo foram os desgostos do Heatchcliff, e eu acompanhei e senti cada um deles desde o inicio; é ele que me mantém viva. Se tudo o mais perecesse e ele ficasse, eu continuaria, mesmo assim, a existir; e, se tudo o mais ficasse e ele fosse aniquilado, o universo se tornaria para mim uma vastidão desconhecida, a que eu não teria a sensação de pertencer.”