Mas, veja bem.

E eu ainda sinto aquelas borboletas estúpidas, e eu não sei porque. A razão é sólida, mas veja bem, eu não consigo entender como uma pessoa é capaz de entrar na sua vida e fazer você se sentir tão bem. De repente tudo o que você sonhou está se tornando realidade, e todos os romances que você já escreveu um dia, parece se juntar em um só e se fazer presente ao seu lado. E você se sente amada e cuidada. Protegida e valorizada. Escolhida e separada... E todas as decepções anteriores parecem não ter mais sentido, e você para e pensa: "nossa, velho. Como valeu a pena esperar..."

Chance de tentar... de novo.

           E hoje é um novo dia, como ontem foi, e o antes-de-ontem, passou. Levantei e vi o sol banhar a cidade, e mesmo assim, o vento frio soprou meus cabelos. Tempo perfeito. Dia perfeito. E foi assim que começou minha nova chance de começar. E é assim que começa a cada dia as chances de recomeçar. Seja com chuva, seja com sol. Seja o vento frio, ou a brisa quente. Seja sozinha, seja acompanhada... O dia nasce igual para todos, certo? E eu vejo uma nova chance de tentar. Tentar fazer diferente, tentar fazer certo. Tentar não é o problema. O problema mesmo é ter sempre os mesmo resultados. Sempre as mesmas decepções, e toda a vez, eu acabo encolhida na cama, com os olhos inchados e um soluço sem fim, acompanhado de uma frase incessante na cabeça, "você é tão idiota..." Mas eu ainda sonho com aquele cara. Aquele cara que vai me abraçar num dia frio e me acolher num dia triste. Um cara que vai sorrir ao me ver e beijar o alto da minha cabeça quando não tiver nada pra fazer. Um cara que vai realizar suas promessas e ter atitude de se ajoelhar e puxar uma caixinha do bolso, declarando palavras emboladas, porque ele não é muito bom com elas. Ele não precisa ser perfeito. Me fazer sorrir já é o bastante. E eu sorriria... Porque ainda é tempo de sonhar. Ainda é tempo de voltar, sorrir, e tentar de novo. 

Sonhar com você.

Eu disse que sonharia com você, somente pela certeza de ter sua imagem perfeita na minha cabeça. E eu me lembro do seu sorriso, do seu jeito, do seu cheiro, do seu abraço... E todas as coisas cooperam para que a noite eu sonhe com você. E isso acontece. Então, não duvide quando eu disser, muito menos quando você pedir. Ao me deitar, eu estava pensando em você. Pensando no que somos, e ainda no que vamos ser. Basta eu fechar meus olhos para tudo começar. Porque você demorou tanto para chegar? Ah... não importa... Se tenho você aqui comigo, sei que posso ir a qualquer lugar. Dentro de mim teve desde sempre um sonho lindo guardado para ti, e essa noite foi perfeita. Eu estive com você. Nós riamos, sorriamos e o passado não era capaz de nos alcançar, da mesma forma que não será. Ao amanhecer sua imagem continuava nítida na minha cabeça. Meio sonolenta, acordei com o vibrar do celular. Tem sido você, meu amor... E vai continuar sendo você... 

Sorrir. De novo e de novo.

Hoje me peguei lendo meus textos antigos, postados aqui nesse blog, e reparei minha mudança de humor ao decorrer de alguns posts. A verdade é que eu não conseguia me lembrar com tanta clareza da dor que  estava sentindo naquele momento. Tive nitidez em cada palavra, e pude enfim me lembrar de todo o corrido, como se não houvesse passado muito tempo. Um dia amando, no outro, magoada. E o mais engraçado é que nos últimos textos pareci dizer ser incapaz de amar ou sentir atração novamente por qualquer outra pessoa, seja ela qual fosse. E cá estou eu novamente, sorrindo ao olhar para o nada, com os olhos brilhando ao imaginar futuros distantes, e incapaz sim, de imaginar uma vida sem amor. Os dias parecem ser mais radiantes, as noites, mas brilhantes, e no olhar a certeza de que um dia tudo possa ficar no seu devido lugar. E eu sorrindo, confiando no Todo Poderoso e tendo o prazer de ter meu futuro em Suas mãos, porque, quem plantou chorando vai colher sorrindo. Acredito mais do que nunca que possa existir a pessoa certa, aquela que te faça sorrir e a qual você queira ouvir a voz toda a hora. Quer ligar, seja qual hora for, somente para saber como ela está. Eu creio... Creio que eu posso sorrir, porque das lágrimas que plantei com esperança, virá a pessoa que viverá para me ver sorrindo... Apenas sorrir. 

Sonhos.

Falam que eu sonho demais. Falam que um dia eu posso me decepcionar por sonhar tanto, mas eu nego. Só isso. Não preciso provar para os outros que posso sonhar abertamente, da mesma forma que não preciso provar que meu Deus existe. E eu sonho mesmo. Sem medo. Sonho em fazer vários cursos e falar várias linguas. Sonho em ter muitos diplomas, e que eu possa usar todos durante minha vida. Sonho em viajar pelo mundo, conhecendo pessoas novas e descobrido cada vez mais o desconhecido. Sonho em ser uma grande  líder espiritual, e quem sabe, uma grande líder social. Sonho em ser autora de vários best-Sellers mundiais, e fazer grande diferença na literatura brasileira. Sonho em conhecer o homem separado por Deus para a minha vida, e ter o casamento dos sonhos no jardim, com muitas flores e fitas e luzes, e com uma inesquecível lua de mel em Londres, ou em Paris, ou até mesmo na Grécia. Sonho em ter uma casa confortável, e aproveitar meus 5 anos de casada como se fosse o primeiro dia, até decidirmos ter nossos 2 ou 4 filhos. Belas crianças, com os nomes mais simples e lindos que eu já sonhei. Sonho em criá-los tementes e obedientes à Deus, buscando a santidade desde pequenos, e prontos para lutar nesse mundo de guerra. E serão crianças sábias e inteligentes... Sonho em ter um marido que me apoie e me ame. Na verdade, sonho por um mardo que ame mais a Deus do que a mim, e terei prazer em dizer que eu e minha casa serviremos ao Senhor. Sonho em ser uma pessoa completa na vida, e que um dia eu possa me deitar na cama, agradecendo por tudo que Deus sonhou e realizou em minha vida, e as pessoas que falaram que eu iria me machucar por sonhar tanto, terão o pouco que sonharam, e eu.. ah, eu estarei construindo mais sonhos, e lapidando cada vez mais meu mundo. Porque eu quis, e eu consegui.

Sapato apertado.

E então a gente acha que nunca mais será capaz de encontrar alguém para amar. Não depois de se machucar tantas vezes. Não depois de se enroscar na cama e abraçar o travesseiro, como se ele fosse a única base que te deixe de pé. E então se passam horas, e o choro já se tornou um soluço, e enfim o sono vem como uma morfina, e te deixa dormir. E a dor se vai por algumas horas. Poucas horas. 

 A verdade é que nunca queremos passar por isso. Mas é como um sapato apertado. Sabemos que machuca, mas mesmo assim, usamos. Aperta, rala, incomoda, e no final, o que sempre resta, são bolhas, que deixam marcas permanentes. Pegamos trauma do sapato por um tempo, mas não demora muito, estamos com ele novamente no pé, pedindo e suplicando para que não doa, não machuque, mas bem lá no fundo sabemos o final. Sabemos o resultado. Mas, se não machucasse, se não ralasse e se não desse bolhas, não seria amor. O bom nisso tudo, é que sempre podemos tirar uma lição. Independente de cismarmos em calçar o mesmo sapato várias vezes... 

Renovo.

E aqui estou eu de novo, apertando a tecla “renovo” na minha vida. Me peguei pensando quantas vezes vou precisar renovar, antes de dar certo. Porque, chega uma hora que a gente se desgasta, não é mesmo? Posso mudar tudo. Posso refazer planos, reconstruir sonhos, mas ainda estarei precisando de um lugar calmo e pessoas verdadeiras. Pessoas com promessas verdadeiras, que tem coragem de tornar tudo realidade. Porque, na verdade, eu cansei de dar o primeiro passo. Porque sempre eu? Porque sempre eu a dar o primeiro passo? As pessoas esperam tanto atitudes, mas não move uma poeira no mesmo sentido. Mas eu espero mudança. Espero poder olhar pela janela e ver um mundo novo. Ver que a chuva cai, e não me machuco ao tocar nela. Ver que o mundo está sorrindo e que as pessoas podem realmente mudar. Ler um livro debaixo de uma árvore, ouvir uma boa música e sorrir ao saber das maravilhas que um Renovo pode fazer. Pessoas novas, atitudes novas, pensamentos novos, novos amores. Ou não... Na verdade, eu não sei.